Свежие анекдоты от 28 августа 2013

1. Рассказал(а) Турарам

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски.... а он мороженое...

* * *

2. Рассказал(а) Турарам

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам?)))))))...

3. Рассказал(а) Александр

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — нах[рен]а было отдавать кредит, раз все так получилось?

* * *

4. Рассказал(а) Вова

Бабка спрашивает у деда:

— А кто выпил всю брагу?

Дед:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не пи@ди!

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:

— Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?

Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:

— Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa — я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?

— Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло когдa в свисток дует.

* * *

6. Рассказал(а) Павиан

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

— What did you say?

— Я говорю: двумя руками черпай!

* * *

7. Рассказал(а) Вован

Письмо:

Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.

Ну, хорошо... У меня все относительно

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.

Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.

Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.

Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.

Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.

Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.

Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.

Однако, у меня 3 — по истории, и я завалила физику.

Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

Ваша любящая дочь,

Елена.

* * *

8. Рассказал(а) Турарам

Муж — жене:

— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

9. Рассказал(а) Святослав

SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:

Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 8:15.

Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.

Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай.

Ответ мужа:

Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму.

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

* * *

11. Рассказал(а) Витя

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!

* * *

12. Рассказал(а) Тоня

Пришла смс от оператора: "общайся с друзьями в 3 раза больше! "У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.