Свежие анекдоты от 21 августа 2013

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?

— А ты сама не можешь?

— Да у меня руки из жопы растут...

— Не дотягиваешься?

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100,200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

— У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

— Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

В банк врывается вооруженный грабитель в маске. Всех кладёт, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"

Подбегает к кассирше: "Сосать!!!" Та сосёт...

Грабитель срывает с себя маску-это её муж: (с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло".))

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу!

— мяуя -мяу

— Ну мужик, харош! я кошку ищу!

— о_О

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?

— У меня дракон в башне.

— Чего?

— Мама дома [м]лять.

— Дорогая, а что на обед?

— Ничего...

— Вчера тоже было ничего!

— Приготовила на два дня.

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

На упаковке активированного угля: « Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434! »

Мужчина в графе "семейное положение" написал:

Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

Я — девочка культурная, и... Слава Богу, никто мысли читать не умеет.

Супруга взяла путёвку в Египет, муж спрашивает её:

— Сколько звёздочек отель, какие условия?

— Отель 5 звёзд, всё включено!

— Что именно?

— Пить и есть можно сколько хочешь!

— А, что грустная такая?

— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Папа, кто такая проститутка?

— Боже! где ты слышала это слово?

— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

— Что?!

— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая

— Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте