Свежие анекдоты от 13 августа 2013

Есть четыре вида врачей:

1) Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.

2) Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.

3)Психиатры ничего не знают и не умеют.

4) И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

Рассказать вам, от чего человек становится черствым и циничным?

От того, что его предавали, бросали или меняли на других людей те, за которых он мог отдать если не все, то очень многое.

— Она:

Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть

Он:

— Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:

— Ты что, меня [м]лядью считаешь?

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Запрет РОСКОМНАДЗОР

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:

"Мама, познакомься, это — Роберт! "

"Твою мать!"... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

— П**дёж твой слушал!..

Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь п@рно? "

Жена пишет мужу смс:

— Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

— Бухаешь или сравниваешь?

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.

Один из них мечтает:

— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

Второй:

— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.

Третий:

— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

— Милая, ты в чём сейчас?

— В розовых трусиках...

— Вау... А поподробней?

— 90% хлопка и 10% синтетики!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Механик в автомастерской говорит заказчику:

— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.