Свежие анекдоты от 11 августа 2013
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне всё по[хрен]у!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне всё по[хрен]у!
Третья:
— Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@бу...
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.....
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно.
Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.
Автолюбитель — лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
— Ну, как? Вы рады, что довез вас живым?
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился! "
— и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ:
1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!
2. Еда на любой вечеринке не считается — калории расходуются на танцы и общение!
3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.
4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается — ведь вы все равно едите салат.
5. Если вы едите стоя — калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.
7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.
9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий А на бомжах они ДОХНУТ!
— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
— Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко, не ходите далеко...
— Хватит! Когда я просила почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое!
— Не пойму, одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие — что в СССР всё было плохо.
— Кому как жилось, так и говорит.
Когда я перехожу дорогу, черная кошка плюёт через плечо три раза.
— Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
— Да всем пох[рен]. Это и есть истина
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |