Свежие анекдоты от 28 июня 2013
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты, я ещё только за х[рено]м в очереди не стояла!!!
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Он спрашивает ее: "Извините за мою не скромность, кем вы нарядились? "
Девушка:
— Пятеркой пик!
Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками. ..
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой - то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
— Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...
— насыпай, х@ле...
— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |