Свежие анекдоты от 24 июня 2013

Приходит еврей к раввину.

— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?

Равин:

— Убейте серого.

— Да, но тогда будет скучать белый.

— Ну тогда убейте белого.

— Тогда будет скучать сегый!

— Убейте обоих!

— Ну тогда я буду скучать!

Раввин в лёгком недоумении:

— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.

— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.

Какого мне убить?

— Убей серого!

— Тогда белый будет скучать!

— Ну и х[рен] с ним!

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...

— Пишущая машинка, что ли?

Профессора математики спрашивают:

— Вы пойдёте голосовать?

— Нет

— Почему, профессор?

— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет

— Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?

— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ...)

"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике

Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы "Pомашка" тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает,

Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!

Мужчина обращается к продавщице:

— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.

— Что вы, такого размера нет.

— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

В кафе.

— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Девушка — парню:

— Как ты думаешь, меня полюбить можно?

— Я думаю, да.

— Так чего же ты ждёшь?!

Мясник залюбовался девушкой:

— Катенька, сколько ты весишь?

— Шестьдесят кило...

— Шестьдесят — и одно кило краше другого!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?

Ответ: — Украинец

— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

— Украинец.

— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

— Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно) — Так. .. А национальность?

— Белорус.

— Ты что, издеваешься?!!!

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:

— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?

Посидел, подумал...

— А, вспомнил — туя!

Своим будущим детям я буду показывать фильм "2012" и говорить, что я смог выжить в это время. Пускай видят, какой у них геройский папка!

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом [ман]дюлей.

— Конструктивные предложения имеются?

— Может, ну его нах[рен]?

— Принято единогласно.