Свежие анекдоты от 7 июня 2013

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно!

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

— Вертолет.

— Дорогой, дай денег на солярий.

— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:

— Ну алкаш алкашом. ..

Убирает руки:

— А так — майор полиции!

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.

Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:

— Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.

Доктор удивился и спрашивает:

— Странно, а сколько раз в день вы ceксом занимаетесь?

— Ну по разному, когда 20, когда 30...

Доктор еще удивленнее спрашивает:

— Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

— Вовчик, я чё то очкую. Думаешь прокатит?

— Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!

Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкса, сильно преувеличены...

Едят они значительно чаще..

— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?

— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

— Мне нравятся парни с кубиками на животе.

— А мне — с шариками в голове.