Свежие анекдоты от 29 мая 2013
Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
— В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
— Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр@хаться.
Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
— за[ши]бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
— девушка, можно с вами познакомиться?
— у тебя что, мало разочарований в жизни было?
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов! — Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы — разными.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!
— Сын, как у тебя в школе с девочками?
— Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
— Сложно, сынок, — это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все — от тебя.
— Он чуть что — так сразу в кусты.
— Так он что, ненадежный товарищ?
— Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |