Свежие анекдоты от 20 мая 2013
— Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня на хрен послала...
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
— Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
— Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
— Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне — косилку!
— Идет! — говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
— Твоя косилка не заводится, что с ней?
— Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, — отвечает пацан.
— Знаешь, — говорит священник, — Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
— Ничего! — радостно отвечает пацан, — вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!
— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.
Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо. ..
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
— Сашка, а ваша корова дает много молока?
— Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
— А зачем вы ее держите?
— А мы ее держим, потому, что она — бык.
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
— Всё! Одной проблемой меньше:
Дедушка ругает внука за двойку по истории:
— Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
— Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника".
Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.
Разговор в курилке банка. Первый служащий:
— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
— А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
— А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |