Свежие анекдоты от 16 мая 2013
Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.
... Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал!
В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
— Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
— А вы откуда?
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
— А это как?
— Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда Ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за х[рен] двумя Р..
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
— Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
— Ну не стоит так ругаться, — миролюбиво заметил врач, — там же скучно...
Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю — кто же из нас двоих идиот?
— Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Жена:
— Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал — машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
— А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
— Ну, дала, несколько раз…
— У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
— Так, всё, хватит!...
В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
— Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
— У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
— Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
— НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
— Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!
Вернувшись с женской консультации:
— Гриша! У меня для тебя есть хорошая новость!! — Нас скоро будет трое!
— Люба, ё[ж] твою мать. .. ну не могу я жить с тёщей!! Только-только х[рен] начал нормально стоять......
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |