Свежие анекдоты от 10 мая 2013

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:

— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "

— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая с@ка.

— У меня с женой такая же история. ..

— Тоже щенка нашла?

— Нет, тоже с@ка оказалась.

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, мать ее!...

У немцев на войне все было злое — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ...... , а у русских доброе — КАТЮША...........

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!

— Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно.

Подходит к черту и говорит:

— Отдай жену.

Черт отвечает: — Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...

— Узнаю!

Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят.

Мужик три раза прошел вдоль них — и все три раза безошибочно угадал свою...

Черт пристал к нему: — Слушай, а как у тебя это получается?

— Да очень просто... Иду вдоль голых задниц — стоит. Как только к своей подхожу — падает...

На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел",

2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"

— Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!

— Так ты, внучек, и заведи две машины.

Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою — на санях!

Современные дети вряд-ли поймут наше поколение — каково это перед сном, разглядывать ковёр, висящий на стене...

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:

— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?

— Я их тр@хаю, а это очень сближает.

В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами — спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!

Все:

— Ура! Молодец!

Папа Васи недоуменно пожимая плечами:

— Как я? Папа Оли — народный депутат, папа Сережи — заместитель мэра, папа Жени — хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.

Классный руководитель:

— Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый — это Вы!

— Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?

— Да из-за дочки-восьмиклассницы - то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит!

— Это же хорошо!

— Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук — так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным?".

Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!