Свежие анекдоты от 2 мая 2013

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова.

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!

— Даже жены?

— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Ползут две улитки, а навстречу им — слизняк.

Одна улитка — очень ехидно — другой:

— Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

Если все мужики такие козлы и любят девушек " по частям" (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в ceкс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:

— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.

(О): В каком смысле?

(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.

(О): А что, это разве неправильно?

(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!

(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

— Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?

— По-разному, например, замолчать.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ — 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...

Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

— Алло.

— Привет! Как дела?

— Да хреновые дела... Погода противная... И ты ещё звонишь...

Одесса. Разговор соседок:

— Мой Ёся таки принял на ночь виагру.

— Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!

— Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

— У меня колесо спустило. Что делать?

— Что совсем?

— Нет, не совсем. Только снизу!

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...