Свежие анекдоты от 3 апреля 2013

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

— Вы больше не спите с чужими женами?

— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

ХХХ: Почему не отвечал?

YYY: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.

ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.

А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут

Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! "Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.

YYY: Б%я...

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

— Вы были вчера на собрании?

— Нет, я предпочитаю спать дома...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

— Дай я поиграю!

— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!"

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы — внук миллионера? Удивительно?!

— А что удивительного? Теперь, она таки — моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

Внук спрашивает своего деда:

— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?

— Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.

Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!

— Мама, мне не нужен красавец.

— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Жена: — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!

— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана.

— Видел какие крутые у Обамы часы?!

— Не-а, покажи!