Свежие анекдоты от 26 марта 2013
— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо.... У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
— Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Лёха, ты чё грустишь?
— У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Пензенской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога»
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой [ман]дюлей.
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж"..
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как
Королева, а не как, парализованный кузнечик.
— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра"...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |