Свежие анекдоты от 17 февраля 2013

Пап, а как пишется слово "хирург"?

— Если хороший, то через "и", если плохой-через "е".

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:

— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?

— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.

— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:

Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере - только Библия.

Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

— Это в Библии написано...

— Правда? И на какой странице?

— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Путин:

— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? "Мой секрет прост — я нихрена не успеваю.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

— Сказала "Нет! " алкоголю... Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит...

— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.

— А потом?

— А потом у меня выросла грудь...

В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки — спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:

— Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.

— Пацаны, всем привет.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

— Девушка, а можно Вас?

— Ой, а можно не вы?

Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни.

Должна уметь чистить рыбу, копать червей.

Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

— Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

— Так точно.

— Покажите.

— Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в