Свежие анекдоты от 30 января 2013

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:

— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.

Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:

— Или усы выдёргивает.

У каждого электрика есть свой ангел...

Ангел-предохранитель.

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

— Это потому, что я приношу домой мало денег...

— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

Муж жене: "В кармане деньги, возьми, сколько надо".

Жена, покопавшись: "Еще столько же надо! "

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:

— Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Жена, кликая на ссылку магазина:

— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?

Муж, кликая на ссылку п@рно:

— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

— Читать газеты сидя на унитазе — разумно.

— Почему?

— Потому, что готов к любым неожиданностям.

Очередь в ветеринарной клинике.

Из-за двери:

— Кто папа карликового шнауцера?

— Я!

Заходит.

Пауза.

Шепот в конце очереди:

— А ты еще говоришь, что я извращенец...

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:

Приходит мужик:

— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.

— Пожалуйста...

Приходит другой:

— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.

— Нет проблем.

Приходит третий:

— Дай мене 2 кг них[рена].

Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:

— Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.

Директор спрашивает:

— Что вы видите???

Тот:

— Них[рена]...

Директор:

— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая отностится к арабской кухне, а вторая — к корейской.

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!

— Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!

Дедушка вспоминает добрые старые времена:

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно — слишком много камер наблюдения.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

— Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия!