Свежие анекдоты от 26 декабря 2012

— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!

— Я много чего в университете принимал.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".

(Еврейская мудрость)

Из инструкции по метанию гранаты:

"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.

Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:

— У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после ceкса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

— Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время ceкса!

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был орг@зм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Девушка, а у вас есть валентинки с надписью « моей единственной»?

Есть!

Дайте мне 10 штук.

— Позвони мне.

— Сам позвони.

— Не. Ты лучше.

— Конечно, я лучше, а ты звони.

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.

Нищий:

— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.

Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?

Мужик:

— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.

— И не строй из себя слишком умного!

— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!

— О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...