Свежие анекдоты от 30 октября 2012
— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Это моя мечта, сэр, оттр@хать сержанта.
— У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
— У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
— Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется
ВЫХОДНОЙ?
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Инструктор по туризму — своей группе:
— Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
— Как с продуктами?
— Только тушенку.
— Как со спиртным?
Купила на свадьбу дорогущее платье.
Мама сказала:
— Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
— Миссис Смит, вы знаете, кто я?
— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря,
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |