Свежие анекдоты от 29 октября 2012

1. Рассказал(а) Стефан

Вот говорят: "Напилась — веди себя прилично!" АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила.

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.....

3. Рассказал(а) Семен

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать

—... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:

—... Внутри него проходит большая кость. ..

Профессор не выдержав:

— Ну это вам со страху показалось!

* * *

4. Рассказал(а) Равшан

В магазине:

— А это у Вас салфетки или туалетная бумага?

— А это смотря с какой стороны будете вытираться!

* * *

5. Рассказал(а) Темофеич

После ceкса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время ceкса.

* * *

6. Рассказал(а) Савва

Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

После того, как мой начальник изрёк мысль, что aн@льный ceкс — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

На политзанятии:

— Какая первая обязанность солдата на войне?

— Умереть за свою родину!

— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

9. Рассказал(а) Тема

Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.

А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.

* * *

10. Рассказал(а) Сентябрь

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

* * *

11. Рассказал(а) Турандот

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:

— Выбирай внимательнее...

* * *

12. Рассказал(а) Артем

— у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!

— я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!

— а у меня по молодости столько всяких парней было!

А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!

* * *

13. Рассказал(а) Темофеич

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал [ч]удака песком и все.

* * *

14. Рассказал(а) Андрей