Свежие анекдоты от 15 октября 2012

Украинское село...

Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:

— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?

— Да, мамо...

— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

— Ну як, мамо,... як?... Головой у хату!

Аэропорт, пассажиры стоят около самолёта и ждут когда их запустят.

Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.

Крик из толпы:

— Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?

Уборщица невозмутимо:

— "Отче Наш"!

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

— Прямо с работы?

Муж сидит в гостиной и читает газету.

В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.

— За что?! — возмущённо спрашивает муж.

— За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.

— За что?! — завопила она.

— За то, что знаешь разницу.

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!

Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под ёлочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:

— Самогон гоним. Пиши объяснительную!

— А что писать? — Пиши как есть.

Написал. Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят. " — О_о!

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда — садится и виновато опускает голову.

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

— Ты изменяешь своей жене?

— А кому можно еще изменять?

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов живут целыми поколениями?

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!"

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:

— Есть две новости: плохая и очень плохая.

— Ну и что же это, блин, за плохая новость?

— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

— Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:

— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?

— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..

— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать

Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии

Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...