Свежие анекдоты от 9 октября 2012

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``

Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

— А как часто менялась еда?

— Ежедневно.

— А кошка?

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.

— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!

— А мы?..

Мужик приходит в солярий и говорит:

— Можно мне, пожалуйста, 200 мин

Ему овечают:

— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.

— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

Приходит ученик из школы. Папа:

— Ну, как дела в школе?

Мальчик:

— Договор с 5 классом продлен, еще на год...

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

— Джон?

— Да, Мери.

— Джон, как там у вас, что вы делаете?

— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.

— Джон, где ты? В раю?

— Я кролик в штате Кентукки.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в

России работают примерно семь графических дизайнеров.

— Ты мне изменила!

— Я думала, что ты меня бросил.

— Да я, [м]лять, только на минутку в туалет вышел!

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...

Сара, сколько вы весите?

В очках сто двадцать килограммов.

А без очков?

А без очков я не вижу весы.

"Жопа — это событие.

Полная жопа — это комплекс мероприятий. "

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

— Ты уже и там всех достала?

В школе.

— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".

— Вовочка, это неправильно! Надо исправить!

— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит. ..

— А что за марка?

— Стиралка Бошовская...

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.

Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

мин@т — самый честный вид ceкса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!