Свежие анекдоты от 30 сентября 2012

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

— Ты что, совсем охренел?!

Препод:

— Спокойно! Сейчас все объясню.

— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки.

Но он всё-таки ушел... со сломанными руками...

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...

А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Американцы говорят "Сделай или сд@хни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

1: Привет, как дела?

2: +

1: В институт пойдешь сегодня?

2: —

1: Тебя же отчислят!

2: =

1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой!

А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?

— Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить тeлке — будь с ней вежлив!

— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?

— Пристально...

Происшествия:

— Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

Утром в автобусе:

— Девушка, Вы замужем?

— Нет, это я просто накраситься не успела!

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

— А почему это он мне не подходит?

— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...

— Не догоняю...

— Ну, так и я о том же...

Странно....

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый....

А что ж утром-то так хреново...