Свежие анекдоты от 18 сентября 2012

1. Рассказал(а) Антон

6:00 — проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.

9:15 — проснулся, потушил чайник.

* * *

2. Рассказал(а) Адриан

— Ваша дочь ещё не замужем? — спрашивают на Привозе у торговки курами.

— Нет, — отвечает та. — С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

3. Рассказал(а) Арсений

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

* * *

4. Рассказал(а) Август

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.

Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.

Прыгает и медитирует:

— Будда… Будда… Будда… Будда…

Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.

Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.

Прыгает и приговаривает:

— Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..

ШМЯК!

Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается:

— Я доверяю Аллаху.

Прыгает:

— Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..

* * *

5. Рассказал(а) Тонька

Парадокс:

... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

* * *

6. Рассказал(а) Тоня

— [м]ля@ь, где это у@@ище?!

— Ты про кого?

— А, вот ты где...

* * *

7. Рассказал(а) Алексей

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

* * *

8. Рассказал(а) Август

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

9. Рассказал(а) Темофеич

Один служащий — другому:

— Ты знаешь, что наш начальник умер?

— Да знаю, а кто еще умер?

—? Это ты о чем?

— Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

* * *

10. Рассказал(а) Тема

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?

— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "

* * *

11. Рассказал(а) Тема

Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?

Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

* * *

12. Рассказал(а) Сентябрь

— А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.

— Ты чё её долбанул, что ли?

— Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили.

А я возьми да ляпни — Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.

В ответ какое-то мычание и голос её "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается.. Во как обрадовалась дура!..

* * *

13. Рассказал(а) Зяма

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.

Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

* * *

14. Рассказал(а) Сентябрь

Спрашивают у студента 1-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

— Ну примерно за год.

Спрашивают у студента 2-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

— Ну примерно за семестр.

... и так далее...

Спрашивают у студента 5-го курса: