Свежие анекдоты от 23 августа 2012
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.
— Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит:
— Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
— О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
После ссоры Тимати и Киркорова в "Твиттере" разразилась война комментов:
— Рэп – для малолеток! Подпись: "Киркоров".
— Попса – для старушек! Подпись: "Тимати".
— Старушек-то не трогайте! Подпись: "Бурановские бабушки".
— Рэп и попса — фуфло! Хэви метал! Подпись: "Медведев".
— Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: "Путин"
Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашёл ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"
Продается дрель! Работает без розетки!
— Ну-ка, покажи!
— Вот...
— Так это же калаш!
— Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. "Йобибайт".
Чувствую русский след.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |