Свежие анекдоты от 22 августа 2012
Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
— Вaм кaкую?
— Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!
— Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
— Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
— Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
— А без меня и не надо...
позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
"Да они все вроде одинаковые" — озадачилась аптекарша — "вам для какого возраста? "Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! "В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " — пояснил парень — "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! "Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
— А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...
— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!.....
— Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!...
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |