Свежие анекдоты от 17 августа 2012
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
— Привет! Да вот, приболел немного...
— Лечишься?
— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
— Какого Колю?!..
Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: — Первое место занял...
Из зала кричат: — Мехмат!
Диктор продолжает: — Физфак.
Второе место занял...
Из зала кричат: — Мехмат!
Диктор продолжает: — Химфак.
Третье место занял...!
Опять ор: — Мехмат!
Диктор заканчивает: — Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон: —
Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.
Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места? "
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
— Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
— Бедненько! — и улыбаясь добавляет- но счастливо...
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..
— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
Из обращения Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят — упадет. Снова построят — снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на@б@шь.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |