Свежие анекдоты от 8 августа 2012
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
"Внимание: фильм может содержать сцены ceксуального характера. "
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!
— Папа, а что такое живая классика?
— Живая классика — это еще передвигающиеся по дороге Жигули.
— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.
— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! "
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придёцца по%бацца!!!
Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
— Ваш билетик??
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
—? Нет.
— А так?? (поворачиваясь боком)
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
— Петенька, надеюсь, твои часы — водонепроницаемые?...
— И ручки у вас какие-то шаловливые.
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |