Свежие анекдоты от 1 августа 2012

Вышла версия Камасутры для евреев.

На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!

— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:

— Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...

— Какой?

— Да у меня одна грудь больше другой...

— Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!

— Милый, а что у тебя?

— Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец...

Муж раздевается. Жена в ужасе:

— А ты говорил, как младенец?!

— А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Девушка парню:

— А чё презерватив такой потёртый?

— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.

Я нужен комарам...

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Муж говорит жене:

— Я на ипподром!

— Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:

— Следующая остановка "Пятого декабря".

Кто-то из салона:

— Ни х[рена] себе пробка!

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

— Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.

— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

— Так Вы не говорите глупость, скажите умное.

— Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...

Вот что с людьми трудолюбие делает!!!

Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам — там, где они есть!

— Тебе понравились Гавайи?

— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:

— Две полоски — хорошо?... папе стало плохо...

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:

— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! !!

— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…