Свежие анекдоты от 27 июля 2012

1. Рассказал(а) Тонька

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться!..

* * *

2. Рассказал(а) Стефан

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.

Первая:

— "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "

Маша поднимает руку:

— Утка!

Учительница говорит:

— Хорошо! Но я имела в виду лебедя.

Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "

Коля тянет руку вверх:

— Конь!

— Молодец! Но я имела в виду корову.

Вовочка с задней парты поднимается и говорит:

— Я тоже придумал загадку.

— "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? "

Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.

Он на это ответил:

— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

3. Рассказал(а) Vitek

Кто украл велосипед возле магазина.... приходи скотина по адресу Лесная 5... и забери насос... Он мне теперь на хрен не нужен!

* * *

4. Рассказал(а) Vitek

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить...... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

* * *

5. Рассказал(а) Vitek

Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрёт, *ука, ваши продукты.

Вопросы на которые многие в поисках ответа:

1) У какого супермаркета их искать?

2) Что любит есть та, что садится сзади?

* * *

6. Рассказал(а) Тромб

На официальном приеме жена говорит мужу:

— Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?

— Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

* * *

7. Рассказал(а) Vitek

Судья:

— Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?

— Нет, Ваша честь!

— Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!

* * *

8. Рассказал(а) Vitek

— Кто более привередлив в ceксе — мужчина или женщина?

— Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

9. Рассказал(а) Vitek

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой — играли её дети...

* * *

10. Рассказал(а) Vitek

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

* * *

11. Рассказал(а) Тоня

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и ceкс.

Ну и где, б%я, эти люди?

* * *

12. Рассказал(а) Сентябрь

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

— Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!

— К тому же, еще невероятно умная!

* * *

13. Рассказал(а) Толяныч

Украинское село. Иванко сватается к Марийке. Приходит со своей мамой к маме Марийки. А мама Марийки: "А наша Марийка за вашого Иванка не пиде. У него мужское достоинство небольших размеров". Мама Иванку:

"А ну покажи!". Иванко — раз и на стол. Мама Марийки: "Ого!". Мама

Иванка: "От и я говорю "Ого". А ваша Марийка балована".

* * *

14. Рассказал(а) Толяныч

— Едешь на дачу, водочку пить?

— Да, доктор сказал, что можно немножко.

— С Валерой?

— Нет, с Валерой немножко нельзя...

* * *

15. Рассказал(а) Сентябрь

Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ...

Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА?...