Свежие анекдоты от 22 июля 2012

Сын у мамы:

— Мама, а ангелы летают?

— Летают, летают...

— Вчера папа назвал нашу соседку ангелом — так когда она полетит?

— Завтра утром!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

— Ты знаешь, что такое « женский рай»?

— Что?

— Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.

— А что такое « мужской ад» знаешь?

— Нет.

— Это попасть в женский рай.

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:

— Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

Недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства, которое устроило меня. С этим миром что-то не так.

Блондинка прибегает к доктору:

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

— Ничего, сейчас намажем мазью.

— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

— Какой именно?

— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

— Ты чего, Вань, такой угрюмый?

— Да вчера пошёл в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошёл километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошёл обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а её тесть на тракторе ко мне привёз!

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и "Мерседеса". 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.

— Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа.

Что вы предприняли?

— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю:

— Дрочи!

Ничего не поделаешь — пришлось попотеть. Когда кончил - тот ему снова:

— Дрочи!!

И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:

— Виходи, дочка — этот чэловэк подвэзет тебе до города.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

Одна подруга рассказывает второй: — Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает — в общем, делает всё.

— Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?

— А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в ceксуальной жизни.

— Ну и как, это помогло?

— Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.

Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.

Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!