Свежие анекдоты от 13 июля 2012

Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас! "

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Разговор на авторынке. Покупатель:

— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

— Ну, ты даёшь! Конечно есть... — вон... два презерватива в аптечке.

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники — сидеть.

Приходят инвесторы к Михалкову

— Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?

— Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:

— Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?

— Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.

Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.

Адвокат:

— А! Х@$ня, бочки выигрывают.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:

— Что эт ты такой из себя печальный весь?

— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...

— Так это же хорошо!

— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.

— Ну так и что?

— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!

— А вон того пустили.

— Так это артист, ему на сцене выступать!

— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Тех, кто-заявляет, что"преступность не имеет национальности"надо подводить к полицейским стендам и тыкать мордой в висящие там фотороботы вполне определённой национальности.

Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

— Как??? Ты же 6 раз была замужем?

— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceксе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.

Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

— Мамочка, можно мне искупаться в море?

— Ни в коем случае — смотри какие волны!

— Но папа же купается!

— Ему можно — он застрахован.