Свежие анекдоты от 22 июня 2012

1. Рассказал(а) Семен

Разнообразие жизни жителя большого города:

Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

* * *

2. Рассказал(а) Vitek

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.

3. Рассказал(а) Vitek

— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в п@рнофильме?

— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

* * *

4. Рассказал(а) Тема

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

"Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю

—

"20 баксов или отрежу!".

"Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти.

Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят"

* * *

5. Рассказал(а) Vitek

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

* * *

6. Рассказал(а) Vitek

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:

— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

* * *

7. Рассказал(а) Темофеич

— Серёга — реально рисковый пацан.

Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь...

* * *

8. Рассказал(а) Турарам

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и обратились в субботу к врачу. Врач: — Ничего страшного. Это часто бывает в первые недели совместной жизни.

Вам нужен отдых, и я советую вам заниматься ceксом только в те дни, в названии которых есть буква "р". В воскресенье все было как обычно. Наступила

1-ая ночь планового отдыха. Муж заснул, а страстная жена не находит себе места.

Начинает его целовать. Тот просыпается и спрашивает:

— Слушай, а какой сегодня день?

— ПонедеРник! — отвечает жена.

9. Рассказал(а) Симон

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.

Директор:

— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.

Художник:

— Так это ж прекрасно, господин директор...!!!

Директор:

— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

* * *

10. Рассказал(а) Сергей

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд.

Он садится на чемодан и горюет:

— Ой б%%%ь ушла, ой сволочь ушла! Подходит мент. Спрашивает:

— Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает:

— Поезд ушла!

Мент облегченно: