Свежие анекдоты от 12 июня 2012

Из правил поведения в высшем обществе:

— Если кто-то сказал вам "дурак", не спешите вызывать его на дуэль-возможно он просто вам представился...

В странах арабского мира суровые законы:

За воровство отрубают руку.

За побег ногу.

Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет.

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:

— Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!

Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:

— Ты что, и меня имел?

— Ну разве всех упомнишь...

Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

Молдованин спрашивает продавца сигаретного киоска:

— Кемел авец? (имеете)

После некоторой паузы, в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:

— Сам ты авец! Камел-это верблуд!

Мужик предлагает жене заняться любовью. Та отказывается по причине головных болей и проблем на работе. Мужик переворачивается на другой бок и засыпает. Под утро его будит жена. Мужик:

— Что?

Жена:

— Что-что, голова перестала болеть!

Мужик зевая:

— Милая, разбуди когда у тебя проблемы на работе закончатся!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.

Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь — и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.

Рывком открывает дверь и видит такую картину — на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...

Первым не выдерживает мужик:

— Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами — и взлетай!

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тёте сказать? "Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос

"как связаны буква "А" и бык?".

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.

Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.

— Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?

Снять б%%%ь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.

Зять, пришедший с рыбалки-больной тёще:

— Мамаша, жареной рыбки не хотите?

— Неплохо бы...

— Так встаньте и поджарьте.

— Так я же болею...

— Тогда лежите и не пи%дите!