Свежие анекдоты от 16 мая 2012
Умному человеку не поможет никто — он и так справится. Дураку всё расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, всё за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак — это высшая форма счастья.
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает
"длину Ленина умножить на ширину Ленина. "А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.
— А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! — прокомментировал Президент
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
— Что, опять директор не дает тебе работать?
— Нет.
— Может его зам мешает тебе работать?
— Нет.
— Может секретарша директора не дает работать?
— Не дает, секретарша, не дает!
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!
Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит:
— Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники с увеличением оклада
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — [дол]бут уже в первой серии.
— Ой, можно подумать, меня — еще на пробах...
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
—???? Нет.
— Ага, так значит это ты!!!
Тебя за[дол]бало ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную квартиру?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь? !!
Тогда быстро жми "Выйти" — и работай, б%%%ь, работай!!!
— Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
— А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
Я не ошибаюсь — Я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю — Меня задерживают важные дела.
Я не пью — Я дегустирую.
Я не забываю — Я не засоряю свою память. излишней информацией.
Я не вру — Я веду себя дипломатично.
Я не боюсь — Я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетни — Я просто выслушиваю мнения.
И все потому, что я твой начальник!
Согласно статистике, 75% мужчин — женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно.
— Значит, узнаёте...
— Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |