Свежие анекдоты от 30 апреля 2012

— А в этой замечательной девушке есть что-то от Кинга...

— От того, который Стивен?

— Нет, от того, который Конг!

— Ты че эт лифчик напяливаешь, голубой что ли?

— Да, но исключительно для медицинской комиссии военкомата, не застегнешь?

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах "заседание объявляется открытым" мгновенно погружается в глубокий детский сон.

И о погоде.

Вчера на аукционе, проведенном гидромецентром Украины, с большим отрывом победил следующий прогноз погоды:

— В Крыму солнечно, температура воздуха +35, воды +20. Спонсоры прогноза — пивзавод "Оболонь" и пансионаты ЮБК.

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада:

Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает.. внимание барабанная дробь. .

НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

— Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?

— Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.

— А где происходит действие?

— В России.

— Тогда совсем просто — нассы в дырку и дай п%%%ы.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:

— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время, потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?

— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

На рынке девушка покупает шубку.

— Сколько стоит эта шубка?

— 5000.

— А за красивые глаза 500 скините?

Продавец, подумав:

— Ну ладно, выковыривай.

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— Это его остановило?

— Монтажная пена кого угодно остановит

— Привет! Как поживаешь?

— Лучше всех!

— А все остальные в курсе?

— Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

Официант подбегает к столику посетителя:

— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

— Почему быстрее?

— Потому, что пришла санитарная инспекция.

— Позови меня в гости в воскресенье: )

— Даш, приезжай ко мне в воскресенье!)

— Ой, ну я даже не знаааааю))ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой) пойдет?

— Мой меня задолбал, каждый день кричит — Люся!!! Где мои носки?!!!

— А я своего отучила.

— Да ну? А как?

— Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь

"Где мои носки?!! ", то вечером на ceкс не рассчитывай.

— И что, помогло?

— Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.