Свежие анекдоты от 17 апреля 2012

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.

— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин...

И тут студент задумался, как бы не лохануться.

Экзаменаторша, задумчиво:

— А у мужчин — кому как повезёт...

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:

— Приведу-ка я тебе Еву...

Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Великая Отечественная война. Ставка

Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:

— Ну, жопа с усами...

Уходит.

Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:

— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...

— А ню-ка, вирните его.

И, уже вернувшемуся, Жукову:

— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?

— Жопа с усами...

— А кого, Ви имели в виду?

— Гитлера, товарищ Сталин!

— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Официант! Ваши музыканты играют на заказ?

— Любой каприз за ваши деньги!

— Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!

Дед собрал своих внуков и говорит:

— Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.

Внуки:

— А каким образом?

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза.

Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:

— Одну для Веры и одну — для меня...

— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.

— Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду?

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

Лектор:

— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!

Студент выходит на кафедру:

— Всем спасибо, лекция окончена!

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?

— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:

— ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:

— ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ!

— Что общего между чиновниками и пиратами?

— Любят закапывать чужие деньги в землю.

— А какая разница?

— Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.

Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:

— Внук-то машину купил, ага, как ее... это х[рен] дай или дай х[рен], ну она не наша, корейская, у них все так.