Свежие анекдоты от 4 апреля 2012
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
— Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
— Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...
— Молодец, Сидорчук! Тебя — прямо сейчас!
Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох[рен]ел?
Он говорит:
— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
— Ну?
— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
— Ну, что дальше??
— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
— Ну?!?!?!?
— Ну вот я и пришел.
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся!! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку!!!
— Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего!
— А вы с какого этажа их бросали?
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
— Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач.
Рабинович, гордо:
— Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!
После предложения Нургалиева о "введении курса человеколюбия", "Уральские пельмени" заявили о своем уходе со сцены. "Нам не удалось придумать шутки смешнее", честно признались ребята в интервью о причинах ухода.
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
Один священник говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?
— А ты че думал, я нахаляву это делал!?
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь — бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.
— Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да, сказала мужу, протягивая ведро: — "Вынеси, пожалуйста, мусор. "
В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный мин@т.
После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит:
"Передайте это, пожалуйста, Владимиру".
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я с@ка....
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |