Свежие анекдоты от 25 марта 2012
Очередь за водкой. Последним в очереди стоит [мав]р. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
— Эй, цыган! Ты крайним будешь?
[мав]р возмущенно поворачивается и говорит:
— Я не цыган, я [мав]р!
Пьяный удивляется:
— А откуда такой?
— Из Африки.
— Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!
— А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
— Нуууу, красной рыбой...
— Ого! Семга, форель?
— Килька в томате!!!
— Вы сайт Президента пинговали?
— Чего?
— Ну ДДоС-атаку делали?
— Не понимаю о чем Вы.
— Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
— Что такое айпи?
— Я не знаю. Написано.
— И я не знаю.
— Так Вы сайт пинговали или нет?
— Не понимаю, что это.
— Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
— А в чем дело? Может вирусы?
— Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
— А что это "пинговать"?!
— Черт его знает!
— А на сайт Президента можно заходить?
— Нечего там делать. Свободен!
— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где?
Когда?".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?
Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером...
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
— Отчего Вы так гешили?
— Ну не хотели бы, не дали бы.
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня [м]ля смени!!
— Его укусил комар...
— Ну что вы говорите, от этого не умирают...
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02: трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим голосом:
— Полиция...
— Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....
— Нет, девушка, вам повезло — вас просто хотят трахнуть, — это меня сейчас насилуют...
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот и не морочь мне голову!
Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса
— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |