Свежие анекдоты от 29 февраля 2012

1. Рассказал(а) Святослав

— Шеф, мне нужен отпуск!

— А с какого тебе отпуск???

— Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

* * *

2. Рассказал(а) Vitek

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

— Зима на дворе! Бери с шипами!

3. Рассказал(а) Толя

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

* * *

4. Рассказал(а) Тромб

Поле Чудес.

В игре участвует мужик, который знает буквально всё! Всё отгадывает!

И вот — суперприз — квартира в Москве!

Якубович:

— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.

— Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается.

Якубович(глядя в бумажку):

— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнём?

Мужик:

— Ну, давайте со второго!

Якубович:

— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ

ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

* * *

5. Рассказал(а) Адам

— я тебя хочу!

— ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!

— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?

— а ты меня на ceкс хочешь раскрутить! и шо?

— и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без ceкса!

* * *

6. Рассказал(а) Сергей

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.

— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

* * *

7. Рассказал(а) Сентябрь

Объявление.

Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.

Порядок-шморядок гарантируем.

* * *

8. Рассказал(а) Темофеич

Что там за шум на улице, Бэрримор?

— Это гей-парад, сэр.

— И чего же они требуют, Бэрримор?

— Однополой любви, сэр.

— Им разве кто-то запрещает?

— Нет, сэр.

— Так почему же всё-таки они шумят?

— Пи. орасы, сэр!

9. Рассказал(а) Vitek

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: — "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, [м]лядь, прекрасно! "

* * *

10. Рассказал(а) Vitek

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!.

* * *

11. Рассказал(а) Сергей

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "

Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "

Ответное СМС: "А ты точно Таня? "

Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я — Таня! "

* * *

12. Рассказал(а) Артур

Две подруги: