Свежие анекдоты от 26 января 2012

1. Рассказал(а) Тоня

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.

Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:

— Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?

Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:

— Тает... с@ка.

* * *

2. Рассказал(а) Лёха

Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит — хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:

— Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!

— Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты чё там делаешь с такими-то мозгами!

— Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!

3. Рассказал(а) Святослав

Звонок в турагентство.

— Я хотел бы отправиться в дайв сафари.

— Вас интересует что-то конкретное?

— Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

* * *

4. Рассказал(а) Семен

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

* * *

5. Рассказал(а) Турандот

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России.

Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

* * *

6. Рассказал(а) Андрей

В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:

— Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.

* * *

7. Рассказал(а) Степан

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

* * *

8. Рассказал(а) Vitek

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

— Хм, а я всего одному.

9. Рассказал(а) Турарам

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придаёт женщине идеальную фигуру.

* * *

10. Рассказал(а) Артур

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?

— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

* * *

11. Рассказал(а) Стефан

Безопасного ceкса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

* * *

12. Рассказал(а) Николай

В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:

— Дядя Вова дайте мне порулить

— Нет! — твёрдо отвечает Путин.

— Ну пожалуйста! — канючит мальчик.

— А ну пошел на х... отсюда! — кричит Путин.

Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:

— В. В. что случилось? Зачем Вы его так?

Путин:

— Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!

* * *

13. Рассказал(а) Тоня

На уроке:

— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?