Свежие анекдоты от 19 января 2012

— Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.

— Какое там пиво-водки давай!

— Ну, ты ж и обидчивый!

— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

— А жена не возмущается?

— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на её месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну-ка пипиську ему рубани!!!

— Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу — понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:

— Ау! Ау! Ау..!

Проходящий мимо грибник интересуется:

— Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!

— Ау...! Ау...! Ауди с[тыр]или!

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

— Давайте сначала определимся — Вы хотите праздновать или забыть?

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную. ..

Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо [срано]!!! "

Надпись на закрытом детском саду:

"Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.

Администрация"

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:

— Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...

.... Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?

Одесское радио отвечает:

— Если бы у всех [м]лядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.

Ленинградское радио возмутилось:

— Просим без намёков, коллеги!...

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:

— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!

Вторая:

— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.

Третья:

— Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре — знайте, что ваш недруг где-то рядом.

— Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?

— Эммм.... Мобильная?!

— Дал-Ба-Йоб!!!

— Почему?

— Потому, что Долбое[ж]!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь — это половая! И по[ман]деть можно, и потр@хаться!".

— Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!

— Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!