Свежие анекдоты от 10 января 2012
Когда к власти пришeл Хрущeв, на памятнике Минину и Пожарскому появилась надпись"Глядите, князь, какая мразь в Кремле сегодня завелась! "
Сегодня этой надписи не хватает как никогда.
— Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем?
— А мы его по нашему... Два раза встретим. Сначала по новому, а потом по старому.
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
... и тот почтовый!
— Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится???
— Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
Умный человек никогда не спросит-зачем!
Раз надо-значит надо и без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную работу за него!
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело.
Жена:
— А чье же? Может, твое?
Если хочется пообщаться с дураками, сходите в Думу на заседание.
"Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся" — сказал один из депутатов.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного — последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
Приходит блондинка к стоматологу
— Сколько стоит зуб вырвать?
— 500 рублей
— У меня столько нет...
— Ну что ж тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь а зуб привяжите к двери и пусть эту дверь ваш муж резко дeрнет.
— Ой, доктор а у меня мужа нету... Ой а можно сестра дeрнет?
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
— А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
— А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
— И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
— Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
— Нет, ваш садовник.
— Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
— А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
— Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречаетстудента черт и спрашивает:
— Тебе в обычный ад или в студенческий?
— Мне — в обычный, что я в студенческом не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду — просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
— Давай меня в студенческий ад, а то вся задница в гвоздях.
— Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент... сессия!
— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
— А чё такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты чё?
— А чё я. Еб*нул ей шампунь в глаза...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |