Свежие анекдоты от 26 декабря 2011

1. Рассказал(а) Алан

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

* * *

2. Рассказал(а) Симон

Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:

— На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!

— Хорошо, — сказал Анаксимен, — прошу тебя, разори Лампсак до тла!

И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.

3. Рассказал(а) Андрей

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный ceкс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.

Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно — думает ли он вообще?

* * *

4. Рассказал(а) Антон

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

— Уже опробовала?

— Да: ))

* * *

5. Рассказал(а) Тромб

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский:

— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец:

— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин:

— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

* * *

6. Рассказал(а) Турандот

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:

— Как муж к тебе относится?

— Чудесно! Всё, что прошу — покупает!

— Значит мало просишь!

* * *

7. Рассказал(а) Тема

— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.

— Какая?

— Ну, если хорошо играть — сантиметров 16...

* * *

8. Рассказал(а) Vitek

Обращается бабка в дежурную часть полиции:

— Помогите, у меня кошелёк украли!

— А Вы где живёте, бабушка?

— В посёлке...

— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.

— Куда?!..

— В Поселковый Отдел Полиции.

Приходит бабка, куда послали:

— Помогите, кошелёк украли!

— А, где украли-то?

— Да на вокзале.

— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.

— Куда?!..

— В Железнодорожный Отдел Полиции.

— И, где вам такие названия-то придумали?

— Где-где... В..... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)..

9. Рассказал(а) Симон

Профессор психологии читает лекцию:

— Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней ceксом. ..

Студент:

— Профессор, а как довести девушку до стресса?

* * *

10. Рассказал(а) Арнольд

Мать говорит своей 13-летней дочери:

— Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах. .. связанных с...

— Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!

* * *

11. Рассказал(а) Алан

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.

Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

* * *

12. Рассказал(а) Август

Подбегает дочь к папе и говорит:

— Папа, папа давай уедем с этого дома.

— Почему?

— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.

— Дочка, собирайся немедленно!

— Почему пап?

— Потому что у нас нет служанок!

* * *

13. Рассказал(а) Стоян