Свежие анекдоты от 23 декабря 2011

1. Рассказал(а) Турарам

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты.

При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

* * *

2. Рассказал(а) Симон

Молодой человек говорит отцу своей подружки:

— Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?

— Кто сказал что это формальность?

— Гинеколог

3. Рассказал(а) Станислав

идут два психолога и вдруг слышат из кустов тихие стоны. Заглядывают туда — и видят страшно избитого, порезанного человека, который уже близок к агонии. Переглядываются психологи, в глазах — ужас и сострадание:

— Тот кто это сделал — срочно нуждается в нашей помощи!

* * *

4. Рассказал(а) Александр

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:

— Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди говорят...

— Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...

— А в табло?...

Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в

Госдуме...

* * *

5. Рассказал(а) Алексей

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.. " — вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

* * *

6. Рассказал(а) Тоня

Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.

* * *

7. Рассказал(а) Темофеич

— Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?

— Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

* * *

8. Рассказал(а) Тонька

Встречаются два мужика.

— Ну как дела?

— Да как у тампакса.

— Это как?

— А, место хорошее, да время плохое.

9. Рассказал(а) Сергей

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.

* * *

10. Рассказал(а) Тонька

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:

— Девушка, Вы курите?

— Да.

— Пивком балуетесь?

— Да.

— Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...

— Да! Да! Да!

* * *

11. Рассказал(а) Турандот

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

— А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

— Ну, как я их?!

— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

* * *

12. Рассказал(а) Симон

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:

— Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.

Бум, мяч полетел далеко-далеко.

— А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

* * *

13. Рассказал(а) Стефан

Генерал выступает перед журналистами:

— А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.

Журналисты:

— Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?

Генерал:

— Да мы и сами толком не поняли.

Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло — на все 150!