Свежие анекдоты от 8 декабря 2011
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: — Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " — это 2 желания, а не 3!
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Многие удивляются, как это "Партия Жуликов и Воров" получили 50% голосов?
Читаем внимательно начало вопроса: "Партия жуликов... "
— Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
— Ага!
— Вот, а остальное всё — фигня!
Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам:
— Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная криминальная обстановка.
Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в полицию забрали??
Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая х@@ня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...
После игры злой тренер заходит в раздевалку.
— И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
— Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал "Ну что? "
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "
В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено.
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Новогодний тост:... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |