Свежие анекдоты от 30 ноября 2011

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.

Американец:

— Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!

Русский:

— Я, как патриот, пойду в русский!

Архангел им и говорит:

— Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.

Ад есть ад. Разлетелись.

Встречаются через столетие те же русский и американин.

Разговорились:

— Ну как? — спрашивает русский.

— Всё по американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?

— Всё по-русски! — гордо отвечает наш — всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Спрашивают у бывшей проститутки:

— Как вам удалось стать миллионершей?

— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру:!!!

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Красивые.

— А глаза красивые?

— Красивые.

— А нос?

— И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, трахаль и выхухоль...

Трахаль — это тот, кто трахает...

Хахаль - тот, кто с деньгами...

Выхухоль — это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:

— А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае орг@зм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

— А то? Та докажи!..

Он нахмуривается:

— Погодь... — встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

— Так. За корову и козу — це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:

"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".

А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского. .. смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман [м]лядь!"

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:

— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?

— Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.

Очень долго не могут найти.

Тогда один в сердцах говорит:

— Всё, пошли, я буду первым и вторым.

Сёма, уберите руку с зада моей дочери!

— Но ей нравится!

— А мне не нравится!

— Так я на ваш и не кладу...

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):

— Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.

Подскажите, что я неправильно делаю?

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

— Очень неясная ситуация.

— То есть?

— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!