Свежие анекдоты от 6 ноября 2011

— Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?

— ну я думаю iраd 2 — хороший подарок

— Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников

— а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им

— Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что

МЫ дарить будем?

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.

В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить?

— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. .. раввинов!!!...

— Привет! Как дела?

— Устал очень

— Что делал?

— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкс.

— Значит догнали...

Мужик звонит в "Секс по телефону".

Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь?

Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!

— Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!

— Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

— Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?

— Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.

Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие — что они долбо@бы.

Сидят девушка и парень на лавочке...

Девушка у парня на руках... говорит ему:

— Назови меня ласково каким нибудь словом

Он

— Курочка моя

— А почему именно курочка?

— Да потому, что ты мне на яйца села!

— Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,

— Ух ты!

— Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...

И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "Плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя...

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.

— Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, — говорит друг.

— Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.