Свежие анекдоты от 14 октября 2011

Предлагаю улучшенную редакцию известного анекдота:

Штирлиц очнулся в тюремной камере. Страшно болела голова и хотелось пить. Он никак не мог вспомнить, как он попал сюда, какое сегодня число, какая, наконец, власть в городе? После долгих размышлений он решил: — если сейчас войдёт гестаповец, то я скажу: "Хайль Гитлер! Я штандартенфюрер СС Штирлиц"; — если войдёт советский офицер, то я скажу: "Я полковник разведки Исаев, оперативный псевдоним "Юстас". Срочно сообщите обо мне в Центр".

Но тут скрипнула дверь и в камеру вошел….. милиционер. "Да…. ну и набрались же Вы вчера на премьере фильма……. товарищ Тихонов. Нехорошо, а еще народный артист! "

Пьяный муж возвращается домой и орёт:

— Всё, ты меня достала! Развод!

Жена, со змеиной улыбкой:

— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!

— Каким?

— РАЗВОДНЫМ!!!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:

— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!

Доктор, задумчиво:

— Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "

Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.

Мужчина с обручальным кольцом — Женщины, будьте осторожны — я женат...

Женщина с обручальным кольцом — Мужчины, будьте смелее — я замужем...

— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?

— Нет, Лёша, я обиделась

— Чего так?

— А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: "Маша ты забыла свои наушники"

Совет начинающему автомобилисту.

Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.

— Мама, можно я возьму твою норковую шубку?

— Нельзя!

— Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?

— Нельзя!

— Мам, а можно взять папин мерседес?

— Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

— Прррривет, ик, драгой. Я тут с подружками, ик, пдзадержалась, ик. Празную. Ты не мог бы выполнить одну просьбу, ик? -Какую? -Ик, забери ребенка из роддома.

— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?

— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.

А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:

— Папа! А можно мне ножку?!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам — мелкие на которых одни "не", "не", "не".

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.

— Господи! — говорит.

Из рации голос:

— Чего тебе, сын мой?

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?

—???

— Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...