Свежие анекдоты от 12 октября 2011

1. Рассказал(а) Степан

Убила двух мух, которые занимались ceксом на моём подоконнике.

А потому, что не надо заниматься ceксом там, где даже я не занималась...

* * *

2. Рассказал(а) Тонька

— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!

— Я не знаю...

— Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?

— Я не знаю...

— Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?

— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...

— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!

— Да не знаю я... И вообще — меня это не [колыш]ет, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

3. Рассказал(а) Анатолий

— Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?

— Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят....

* * *

4. Рассказал(а) Vitek

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

* * *

5. Рассказал(а) Алексей

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один — из Саудовской Аравии, один — из Катара, один — из Ирана, один — из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии, говорит:

— У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK

Тот, что из Катара, говорит:

— И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS

Иранец — туда же:

— Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT

Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он-то скажет?

А еврей и говорит:

— A я не продаю!

* * *

6. Рассказал(а) Тоня

— Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!

— А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?

— Да...

— Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

* * *

7. Рассказал(а) Алан

— Вы настаиваете?

— Да, мы настаиваем.

— А на чём вы настаиваете?

— Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

* * *

8. Рассказал(а) Vitek

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.

Дед:

— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.

Внук:

— Дедушка Ананий, не умирай!!!

9. Рассказал(а) Спартак

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.

Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" — снимает его и стреляет в медведя.

Чукча подходит и говорит:

— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

* * *

10. Рассказал(а) Алан

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде — от хорошего ресторана до станционного буфета — кормят дёшево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:

— У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь — завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...

* * *

11. Рассказал(а) Толик

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.

Спрашивает одного: — Ты видел как я грабил банк?

— Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.

— Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:

— Моя жена

* * *

12. Рассказал(а) Толя

— Сёма, ты с кем на Канары ездил?

— С женой.

— А почему с моей?