Свежие анекдоты от 19 сентября 2011

1. Рассказал(а) каракурт

Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се.. Не знаю, до скольки задержусь...

Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать??

* * *

2. Рассказал(а) Станислав

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):

— Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)

— Чеее?

— Выходь!

— Зачем?

— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

— Та не можу!

— а че???

— Та [дол]бусь я, будь оно неладно!!!

3. Рассказал(а) Савва

Переходный возраст — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают:

* * *

4. Рассказал(а) Vitek

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:

— А оно мне поможет?

— Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

* * *

5. Рассказал(а) Тонька

— Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? — спрашивает шестилетний мальчик.

— Что, понравилось, интересно?! — восхищается мать.

— Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!

* * *

6. Рассказал(а) Тонька

Девушка, девушка, а у вас парень есть?

— Нет...

— Как?? у такой и красивой, умной и прекрасной девушки нет парня? !

— Был, да суко умер от счастья!!!..

* * *

7. Рассказал(а) Анатолий

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

* * *

8. Рассказал(а) Vitek

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

— Мне сиськи нравятся.

— Ну, а цвет волос?

— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

9. Рассказал(а) Стефан

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.

Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.

Девушка это замечает и спрашивает:

— Подруга опаздывает?

— Нет, — отвечает он. — Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.

Заинтригованная девушка интересуется:

— Необычные часы? что в них особенного?

— Они используют альфа-лучи для передачи информации, — объясняет он.

— И о чем они говорят сейчас?

— Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!

Девушка смеётся и восклицает:

— Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!

Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:

— Чёрт! Наверное, они спешат на час!

* * *

10. Рассказал(а) Тонька

В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

* * *

11. Рассказал(а) Турарам

— А давай сегодня на п@рно фильм пойдем?

— Да ты что, там же до 16 не пускают.

— Прям они там на входе с линейкой сидят!

* * *

12. Рассказал(а) Тоня

Продается клетка с двумя попугаями. Один из них — красавец, все время кувыркается и болтает. Другой — сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:

— Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.

— Почему?

— Он режиссер, мсье! И очень талантливый!

* * *

13. Рассказал(а) Тонька

— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!

— Мам, но она же на три размера больше!

— Знаешь что — на улице дяди твоего размера не валяются!..

* * *

14. Рассказал(а) Сергей

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!

Подходит к нему сержант.